面對(duì)不聽話的“熊孩子”,魯?shù)婪颉さ吕卓怂菇o抓狂的媽媽們六個(gè)字的應(yīng)對(duì)之道——堅(jiān)定,但不強(qiáng)硬。

具體怎么做呢?

秘訣就在于:知道如何堅(jiān)定。

強(qiáng)硬,是我們把自己的意愿強(qiáng)加給孩子,我們命令他們?cè)趺醋觥?/p>

堅(jiān)定,則是做自己應(yīng)該做的事情。

01

媽媽可以決定自已應(yīng)該做什么,并做出來。

有時(shí)候我們很難區(qū)別堅(jiān)定和強(qiáng)硬的不同,堅(jiān)定對(duì)孩子很有必要,它提供界限,沒有界限會(huì)讓孩子沒有安全感。如果沒有界限,孩子就會(huì)不斷探究父母的極限在哪里。最后容易出現(xiàn)的結(jié)果是,他們的行為越來越過分甚至極端,導(dǎo)致受到懲罰,造成所有人的不愉快,破壞了和諧的親子關(guān)系。

媽媽在開車,五歲的雙胞胎朱迪和杰里在后座瘋玩,他們?cè)絹碓匠?媽媽越來越煩躁,幾次要求他們安靜。可是他們只停了幾分鐘,就又開始大吵大鬧,越來越過分。忽然杰里使勁推了朱迪一下,朱迪直接向前撞到了媽媽的頭和肩膀。媽媽大喊:“立刻給我停下來!”她靠邊停車,給了兩個(gè)緊張恐懼的孩子一聲廠巴掌。兩個(gè)孩子嚇呆了,因?yàn)閶寢寴O少這樣*。

媽媽對(duì)這對(duì)雙胞胎十分仁慈,這讓兩個(gè)孩子感到“干什么都可以”。如果我們一會(huì)兒容許孩子違反規(guī)矩,一會(huì)兒又因?yàn)樗麄冞`反規(guī)矩而大發(fā)脾氣,這等于在教給孩子:只有當(dāng)我們使用*時(shí),他們才需要聽我們的話。

不論什么時(shí)候,都不可以在開車的時(shí)候瘋玩。媽媽其實(shí)可以不用*為孩子立規(guī)矩:她可以堅(jiān)定,但不強(qiáng)硬。怎么做呢?秘訣就在于:知道如何堅(jiān)定。

強(qiáng)硬,是我們把自己意愿強(qiáng)加給孩子,我們命令他們?cè)趺醋?。如果媽媽企圖將自己的意愿強(qiáng)加給這對(duì)雙胞胎,那么帶來的只能是反抗和不妥協(xié)。

堅(jiān)定,則是做自己應(yīng)該做的事情。媽媽可以決定自己應(yīng)該做什么,并做出來。例如,她可以在孩子們不守規(guī)矩時(shí)拒絕開車,每次他們瘋玩胡鬧時(shí),媽媽就停下車。她可以說:“如果你們不守規(guī)矩,那我就不開車。”然后她可以靜靜地坐著,直到孩子們停下來,不用多做任何解釋。媽媽的態(tài)度就能夠表明她的立場(chǎng)和堅(jiān)定。

事實(shí)上,有一個(gè)媽媽使用了這個(gè)方式,結(jié)果她帶著一個(gè)七歲和一個(gè)十歲的孩子輕輕松松地開了兩千多英里的車,一路上孩子們沒有任何沖突或不守規(guī)矩的行為。

02

不帶強(qiáng)硬的堅(jiān)定態(tài)度,需要我們首先學(xué)會(huì)相互尊重。我們要尊重孩子有決定自己意愿的權(quán)利,我們也要學(xué)會(huì)對(duì)自己尊重,不讓不良行為的孩子擺布我們。

七歲的艾里克是家里位居中間的孩子,他非常挑食。爸爸做了非常美味的燉牛肉——全家的最愛——而艾里克卻蜷在椅子里發(fā)脾氣:“我不喜歡這種東西!”媽媽懇求他:“艾里克,吃一口嘗嘗好不好?”艾里克開始耍賴皮:“你知道,我不喜歡吃混在一起的東西,我就是不吃!”媽媽妥協(xié)了:“那好吧,我給你做個(gè)漢堡?！?/p>

媽媽做漢堡時(shí),艾克里無聊地玩著他的餐具。爸爸和其他孩子吃飽飯,離開了餐桌。媽媽做好漢堡,和艾克里一起吃飯,并和他談?wù)撈鸢滋煸趯W(xué)校的事。

艾克里控制了整個(gè)局面,不僅讓媽媽為他專門準(zhǔn)備特別食物,而且還得到了媽媽的全部關(guān)注、媽媽的全套服務(wù)。

艾里克有權(quán)利不吃燉牛肉,媽媽應(yīng)該尊重他這個(gè)權(quán)利。然而她想做個(gè)“好媽媽”,結(jié)果卻扮演了仆人的角色。爸爸和媽媽可以堅(jiān)定地做自己應(yīng)該做的正確的事情,讓艾里克自己解決問題。我們來看看當(dāng)父母堅(jiān)定時(shí)會(huì)發(fā)生什么。

艾里克宣布他不吃燉牛肉。爸爸說:“好的,兒子,可以不吃?！币贿吚^續(xù)給大家分牛肉,但跳過艾里克。艾里克問:“你不打算再給我做點(diǎn)別的嗎?”媽媽回答:“我們今天晚上吃燉牛肉,如果你不想吃,可以不吃,離開餐桌?！卑锟舜蠛?“可是我不喜歡燉牛肉!”“在這件事上我也沒辦法。”媽媽就此打住。這樣,爸爸和媽媽就避免了和艾里克發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)。他們不再理會(huì)艾里克對(duì)食物、肚子餓的言語(yǔ),而是專心吃晚飯。艾里克氣呼呼地離開餐桌。

晚些時(shí)候,艾里克到廚房要求吃些牛奶和餅干。“對(duì)不起,艾里克,我不是開餐廳的。咱們只在吃飯的時(shí)候供應(yīng)食物?！卑锟说灭I著肚子到下頓飯的時(shí)候才有東西吃。媽媽對(duì)艾里克的抗議不予爭(zhēng)執(zhí)和回應(yīng)。接下來,爸爸媽媽成功地保持這樣的堅(jiān)定,艾里克很快就不再挑食了。

03

尊重孩子的需要和意愿完全必要。我們需要培養(yǎng)出敏銳的洞察力,判斷孩子的要求是他的需求還是冒出來的怪念頭。我們可以通過觀察整體情況做出判斷。

三歲的凱茜病了幾天,這幾天夜里需要大人照顧她。她的病好了,還要求大人晚上繼續(xù)陪她。陪了幾個(gè)晚上以后,媽媽決定不再陪了。她和爸爸商量之后做了決定。晚上媽媽跟凱茜親吻道晚安,告訴她:“我和爸爸晚上要睡覺。如果你又叫我們,我們不會(huì)過來哦。”當(dāng)凱茜晚上大叫時(shí),爸爸媽媽都沒有做出回應(yīng)。經(jīng)過這次以后.凱茜一覺睡到了天亮。

媽媽告訴凱茜她會(huì)做什么,然后讓凱茜自己決定。當(dāng)凱茜試探媽媽的底線時(shí),媽媽堅(jiān)持了她的決定。

媽媽和莎倫從游樂場(chǎng)回家,路上莎倫說她要順道去姑姑家玩。媽媽說不可以,她們現(xiàn)在需要直接回家了。莎倫開始耍賴,媽媽沒有回應(yīng)莎倫的行為,而是繼續(xù)向前走。莎倫一屁股坐在地上開始尖叫。媽媽保持平靜,繼續(xù)向前走,沒有回頭看。忽然,莎倫跳起來,跑向媽媽,臉上還帶著笑。接下來,倆人快樂地走回了家。

媽媽用她的行為清楚地表明,她們要直接回家。她沒有和莎倫解釋、爭(zhēng)執(zhí),沒有強(qiáng)迫,也沒有對(duì)她的要求妥協(xié),當(dāng)孩子看到媽媽果然真的要回家,她尊重了媽媽的決定,和媽媽一起走。堅(jiān)定就是我們拒絕孩子提出的過分要求,不是孩子要什么就給什么。當(dāng)我們做出合理的規(guī)則和決定時(shí),需要有堅(jiān)定的態(tài)度,孩子很快就會(huì)從我們的態(tài)度和行為中理解情況。

秩序的維持,可能需要一定程度的堅(jiān)定,甚至一些平靜的壓力,尤其是對(duì)年齡較小的孩子。如果媽媽說了“不”,那么她需要執(zhí)行相應(yīng)的限制。責(zé)備、恐嚇、打罵都沒有效。因?yàn)槿魏我粋€(gè)這樣的行為都只能暫時(shí)阻止孩子的不良行為,卻將矛盾的焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到更嚴(yán)重的事情上。增加了孩子的不良行為。只有穩(wěn)固的堅(jiān)持才能讓孩子學(xué)會(huì)正確的界限。如果孩子不愿意穿著合適的衣服上學(xué),那媽媽可以不讓他上學(xué)。如果孩子大吵大鬧個(gè)不停,媽媽可以要求他離開。但是,這樣給孩子壓力的行為,必須同時(shí)伴隨給孩子選擇的機(jī)會(huì)和權(quán)利。

例如,“如果你能保持安靜,就可以繼續(xù)留在這里”。如果他還是繼續(xù)吵鬧,媽媽可以讓孩子選擇是自己出去,還是媽媽陪他出去?要求孩子離開,可能會(huì)顯得過于強(qiáng)硬和專橫,然而如果給了孩子合理的選擇,孩子就不會(huì)這么認(rèn)為。

另外,如果父母和孩子的關(guān)系友好,孩子會(huì)更加樂意響應(yīng),而父母就會(huì)避免讓這樣的事情惡化,也不需要冗長(zhǎng)的解釋和說教。安靜地保持堅(jiān)定的態(tài)度,對(duì)年紀(jì)小的孩子通常非常有必要和奏效。有時(shí)候,父母不需要多說話,只有堅(jiān)定的眼神就夠了,孩子就能感受到父母是說話算數(shù)的。例如有位媽媽在討論小組中提到:“當(dāng)我對(duì)自己的行為和規(guī)定不確定時(shí),芭芭拉通常就能得到她想要的。而當(dāng)我對(duì)自己的語(yǔ)言和行為很確定時(shí),芭芭拉通常反而不會(huì)百般乞求和耍賴,她就不再提了,就是這么簡(jiǎn)單?！?/p>