“算了,算了,不過,就只有今天,下不為例”。

“好了,別哭了,媽媽給你買去就是”。

“好吧,好吧,這次爸爸帶你去玩,以后不許再這樣耍賴哦”。

你是否也是這樣的“好好父母”?“好好父母”的確容易做。自己省心,孩子也高興。說一句“算了算了”“下不為例”,落得輕松。不必費很多口舌跟孩子講道理,也不必費盡心思讓他停止哭泣。“暫時滿足他的要求,下次不由著他性子就行了。”不少父母總是這么想,可往往事與愿違。在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”,孩子也就在這樣的“妥協(xié)”中放任自己,甚至變本加厲。

你給他破例一次,他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次,說不定又一句“下不為例”就過去了,而忘記孩子已經(jīng)無理要求兩回了。人的欲望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭,學(xué)到了乖,后面就沒有罷休的時候。

一些原則性的事情,不能答應(yīng),就是不能答應(yīng)。比如孩子深更半夜要起來玩耍,要吃家里沒有的東西,你必須讓他明白,無論他怎么鬧,這個無理的要求就是不能答應(yīng)。孩子“碰壁”了一次,知道耍賴也沒有用,那么下次他也不會再如此了。對于過分的要求,沒有“下不為例”可言。

最初孩子學(xué)會對媽媽提出要求的時候,總是以試探的方式堅持自己的要求,只要媽媽的拒絕還沒有堅決到讓孩子害怕或絕望,孩子會繼續(xù)堅持,甚至用哭鬧來要挾媽媽。這一招最能試探出媽媽拒絕的極限。如果媽媽非常堅決,孩子就逐漸放棄制服媽媽,讓媽媽順從自己的念頭。相反,如果媽媽屈服了,孩子的任性行為就得到了強化。只要嘗到了一次甜頭,孩子就會抓住媽媽的弱點,繼續(xù)用任性執(zhí)拗的方式讓媽媽滿足自己所有的要求。

如果你的孩子任性,那么孩子已經(jīng)抓住了你的弱點。辦法很簡單,學(xué)會堅決地對孩子說:“不”。

一、如何和孩子訂立私下協(xié)議:

1.讓孩子沒有空子可鉆。媽媽可事先跟孩子訂立私下協(xié)議,讓他沒有反悔的余地。

2.告訴孩子做人必須守信用。媽媽可以清楚地告訴孩子:“我們兩個人都要說到做到。誰反悔了,誰就是一個不守信用的人。”

3.孩子必須清楚地答應(yīng)他同意這個協(xié)議。

二、拒絕孩子違反協(xié)議的三條對策:

孩子堅持要違反協(xié)議時,你必須告訴他一個不守信用的人誰都不喜歡。

1.眼睛看著孩子,表情嚴肅、平靜,不要笑,讓孩子覺得無可乘之機。

2.拒絕孩子時,說話要簡潔:“不行,我們已經(jīng)說好的事情不能反悔。你必須……”如果孩子繼續(xù)堅持他的無理要求,你要更簡潔地拒絕他:“不行?！比绻⒆痈訄?zhí)拗,哭鬧、喊叫,弄得你很難堪,你可以不說任何話,直接抱起孩子回家。如果遇到入園的時候,你正趕著上班,這時可以二話不說,直接送孩子到班里,跟老師說明情況,然后離開幼兒園。如果孩子堅持不吃飯,或吃零食,你必須堅持不給他零食,同時讓他不吃飯。

3.拒絕孩子的當(dāng)時,不要跟孩子爭辯太多,事后等孩子和你都平靜下來的時候,再講道理。但值得注意的是,你必須以尊重、平等的態(tài)度跟孩子說話,這樣孩子才會接受你的意見。

媽媽屈服于孩子的無理要求,總有不可辯駁的理由:為了上班不遲到;為了擺脫自己在公眾場合的難堪;為了孩子更高興;為了孩子不餓著;……這些飽含“母愛”的理由,會讓孩子更任性,讓媽媽付出母親的自尊和權(quán)利,而且付出換來的只是孩子暫時的快樂和媽媽暫時的輕松。殊不知一味的妥協(xié),一次次的忍讓,只會把問題擱置下來,“腐蝕”了孩子成長的根基,為孩子將來的生活埋下了無數(shù)隱患。

除了協(xié)議的方法外,對于一些臨時狀況,我們給家長的建議是:

不予理睬。孩子發(fā)脾氣的目的就是為了引起父母的注意,從而實現(xiàn)自己的心愿。因此,父母可以視而不見,讓孩子鬧騰。當(dāng)孩子鬧夠了,見父母還是不理睬自己,就會感到這樣哭鬧并不能達到自己的目的,慢慢地就能改掉自己任性的壞習(xí)慣。

耐心勸導(dǎo)。當(dāng)孩子提出一些非分的要求時,如果家長置之不理仍然不能讓孩子善罷甘休,適當(dāng)?shù)臅r候家長可以進行耐心的說服教育。簡潔地對孩子講道理,讓孩子明白為什么爸爸媽媽不能答應(yīng)孩子提出的要求。但是,千萬不能向孩子妥協(xié)。因為有了第一次的妥協(xié),就必定會有第二次的妥協(xié)。久而久之,孩子就會越發(fā)任性。

適當(dāng)?shù)亍皯土P”。當(dāng)孩子亂發(fā)脾氣之后,即使孩子已經(jīng)平靜下來,并主動“討好”家長,家長也要刻意對他保持“冷漠”。讓孩子意識到自己剛才的言行很讓家長“不高興”,然后向孩子說明道理,讓孩子保證以后不再這樣任性或亂發(fā)脾氣。

父母的妥協(xié)與放任,也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半,就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的,但是經(jīng)不住孩子軟磨硬泡,只好說:“好吧,好吧,去玩一會,下次不許這樣?！笨墒怯辛艘淮?下次他又故伎重演。最后父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。

事事順孩子的意,孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求,甚至認為父母是在怕自己。于是,他想怎樣便怎樣,父母也半推半就,更讓他有恃無恐。惡性循環(huán)下去,你就等著有一天他真正無視你的存在,不把你當(dāng)一回事吧。趾高氣揚慣了的他,處身社會的時候,如此自私和無理,又怎么去與人合作?